Geloof

Het is gevaarlijk om te zeggen/typen, maar toch ga ik het doen. Reageer als je denkt dat je de juiste persoon denkt te zijn.

Stel je voor. Je bent verkracht en kan geen kinderen meer krijgen, de man die dat op z’n geweten heeft, heeft ook je huis in de fik gezet en je vrienden+familie vermoord. Hij zit door een eerlijk proces eindelijk in de gevangenis en komt gelukking nooit meer vrij. Dan komt er een “gek” genaamd Jezus en die zegt dat hij vrij gelaten moet worden. De man doet nu exact hetzelfde bij een andere vrouw. En weer door een eerlijk proces komt hij achter de tralies. Komt alweer jezus die zegt dat hij vrij moet worden gelaten omdat iedereen recht heeft op een nieuwe kans (eigenlijk wel een mooie gedachte, maar eens stopt het), hij begaat het zelfde, enz, enz.

De gedachte van de bijbel is erg raar. “Gij zult niet doden”, tenzij natuurlijk een groep mensen een ander geloof heeft dan jij, dan moeten ze bekeerd worden of uitgeroeid. En als iemand nu zegt dat hij “de zoon van god is” zal men hem voor gek verklaren…

Vergeet dit niet: de bijbel is in elkaar gezet door de Romeinse keizer Constantein. Daarvoor stond Jezus bekend als gewoon een filosoof en profeet. De Romeinen waren gewend om hun Keizers als Goden af te beelden en zouden dus nooit bidden of geloven in een mens. Daarom is besloten de profeet Jezus te verheerlijken tot zoon van god. Het was een politiek spelletje.

Toch compleet debiel? Verplaats het nu eens in deze tijd. Wat zou jij ervan hebben gedacht als je 2050 jaar geleden leefde, verkracht was en je huis kwijt en je vrienden+familie dood…?

Ik snap dat dit gevoelig ligt, maar het moest er even uit. En ik geloof wel, maar niet op de reformatorische niet-vooruitstrevende manier… Excuses aan de mensen die zich nu niet fijn voelen, het gaat niet om jou als persoon, maar in het algemeen. Ik hoop een beetje begrip.

Raar Maar Waar

Wist je dat…

…als je 8 jaar, 7 maanden en 6 dagen zou schreeuwen,  je genoeg geluidsenergie geproduceerd hebt om 1 kop koffie te verwarmen? ( Niet echt de moeite dus!)

…als je 6 jaar en 9 maanden scheten zou laten, je genoeg gas geproduceerd hebt om de energie van een atoombom te evenaren? ( hm, dat begint er al meer op te lijken.)

…het orgasme van een varken 30 minuten duurt? ( In mijn volgende leven wil ik een varken zijn.)

…als je met je hoofd tegen de muur slaat, je 150 calorieen per uur verbruik? ( Trouwens, niet uitproberen thuis. Misschien op het werk?)

…mensen en dolfijnen de enige soorten zijn die sex voor hun plezier hebben? ( Dus daarom glimlacht flipper altijd!)

…de sterkste spier van het menselijk lichaam de tong is? (Hmmm………….)

…rechtshandige mensen gemiddeld 9 jaar langer leven dan linkshandigen? ( Als je tweehandig bent, mag je het verschil dan delen?)

…een mier 50 maal zijn eigen gewicht kan tillen, 30 maal zijn eigen gewicht kan slepen en dat hij altijd op zijn rechterzijde valt als hij vergiftigd is? ( Je moet toch wat te onderzoeken hebben.)

…ijsberen zijn linkshandig zijn? ( Who knew? Who cares? )

…een meerval ruim 27000 smaakpapillen heeft? ( Wat zal er te proeven zijn op een rivierbodem?)

…een vlo 350 maal zijn eigen lichaamslengte kan springen? (Vergelijking bij een mens: Ik zou dan over 7 voetbalvelden springen!)

…een kakkerlak kan 9 dagen in leven blijven zonder zijn hoofd, dan sterft hij door verhongering? ( jakkiebah!)

…de mannetjes-bidsprinkhaan niet kan sexen als zijn kop nog op zijn romp zit. De vrouwtjes geven dus aan seks te willen, door de kop van z’n romp te trekken? ( Schat, ik ben thuis! ohoh….!!!)

…sommige leeuwen meer dan 50 maal per dag ketsen!? (Yah…yah !!)

…vlinders proeven met hun poten? ( Da’s bijna net zo erg als die meervallen.)

…het oog van een struisvogel groter is dan zijn hersens? ( Ik ken mensen bij wie dat ook zo is.)

…een zeester geen hersens heeft? ( Ook dat is het geval bij enkele mensen.)

…in 1 zaadlozing 28 t/m 35 kcal zitten!?

…op een gemiddelde werkdag je hand indirect in aanraking komt met 15 penissen?

…tijdens een jaar dineren in een fast-food restaurant je gemiddeld 12 schaamharen eet?

…de vagina van een potvis zo groot is als een deur? (2m)

…als je aan je penis trekt, je meer kans hebt om een spier te vertrekken dan als je aan je oor krabt?

…mannen na hun dood nog een erectie kunnen krijgen?

…in de staat Californië het verboden en strafbaar is om (als vrouw zijnde) meer dan 1 viberator in je bezit te hebben?

…5% van de mannen een scheet laat als ze klaarkomen? (Wie hoort daarbij?)

…je dagelijks 1 liter menselijke scheten inademt.

…in Los Angeles een man zijn vrouw met een riem mag slaan, zolang de riem niet breder is dan 5 centimeter.

75 beste gratis Android games

Google Play

1. Angry Birds

2. Bebbled

3. Red Stone

4. Newton

5. Sketch Online

6. Drop

7. Frozen Bubble

8. Replica Island

9. Gem Miner

10. ConnecToo

11. Titres

12. Trap!

13. Jewels

14. OpenSudoku

15. Abduction!

16. The Great Land Grab

17. Brain Genius Deluxe

18. Coloroid

19. Cestos

20. Air Control

21. GalaxIR

23. Alchemy Classic

24. Action Potato

25. Scrambled Net

26. Dropwords

27. Barrr

28. Tetronimo

29. Wordfeud

30. PapiJump

31. Geared

32. Meganoid

33. Cordy

34. Angry Birds Rio

35. Muffin Knight

36. Riptide GP

37. PewPew

38. Zombie Dash

39. Mega Jump

40. Pinball Deluxe

41. Doodle Jump

42. Free Running 3D

43. Sea Stars

44. RacingMoto

45. Helidroid 3D: Helicopter RC

46. Airattack

47. Heaven Hell

48. Fruit Ninja FREE

49. AirPenguin

50. Ninja Chicken

51. Skater Boy

52. Line Runner

53. Lep’s World

54. Snake ’97

55. Mierenpletter

56. Copter

57. Falldown

58. Dragon, Fly!

59. (Free) Doodle Jump Now!!

60. Tap Tap Revenge 4

61. Mega Pilot Jump

62. Astro Jump

63. NinJump

65. Racing Splitter Moto 3D

66. Paper Toss

67. Racing Penguin 2

68. Flying Hamsters

69. Air Hockey Speed

70. Virtual Table Tennis 3D

71. Paradise Island

72. Slice It!

73. Tank Hero

74. Cut and Slice

75. PapiBlocks

De PENIS

Verzoek van de PENIS : Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft nietaltijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het
werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende
kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

Toppunt van…

 

Wat is het toppunt van arrogantie? Denken dat je op mij lijkt. Wat is het toppunt van automatisering? Een stewardess die zwanger wordt van de automatische piloot. Wat is het toppunt van beleefdheid? Op je eigen tenen trappen en pardon zeggen. Wat is het toppunt van binnenpret? Een tampon met jeukpoeder. Wat is het toppunt van blond zijn? Iets doms doen, en dan zeggen: Tja, bruin hè? Wat is het toppunt van brutaliteit? Een spookrijder inhalen. Wat is het toppunt van dankbaarheid? Een kietelaar die terugkietelt. Wat is het toppunt van dierenmishandeling? Een slang viagra geven Wat is het toppunt van discriminatie? Alle bloemetjes water geven behalve de Afrikaantjes. Alle buitenlandse euro’s weigeren. Wat is het toppunt van domheid? In het woordenboek opzoeken wat het woord ‘woordenboek’ betekent Google op Goole opzoeken Iemand opbellen en vragen wat hun telefoonnummer is Wat is het toppunt van egoïsme? Je eigen naam roepen als je klaarkomt. Een kuil graven voor een ander en er zelf in gaan zitten. Wat is het toppunt van geduld? Een ei pellen met een bokshandschoen aan. Op je kop gaan staan en wachten tot je sokken afzakken. Een olifant met een watje doodgooien, en hem dan met een theelepeltje begraven. Een dove roepen en wachten tot die komt. Een vis op de muur tekenen en wachten totdat hij wegzwemt. Wat is het toppunt van gezelligheid? Samen keihard zingen in een stille tocht Wat is het toppunt van goed je werk doen? Een patient wakker maken om zijn slaappil te geven Wat is het toppunt van grof? Iemand die maar 1 been heeft een step geven. Wat is het toppunt van heimwee? Een drol die terug omhoog kruipt Het toppunt van het toppunt van het toppunt? Een stomme die tegen een dove zegt dat de blinde op zijn blad kijkt. Wat is het toppunt van klagen? Teruggaan naar de balie en zeggen dat er een gat in je donut zit Wat is het toppunt van klungelig? Struikelen over draadloos internet Wat is het toppunt van kracht? Met een slappe lul het schuifraam open zetten Wat is het toppunt van lang wachten? Een abortuskliniek met een wachtlijst van 9 maanden Wat is het toppunt van lef? Een baksteen door een politieruit gooien en vragen of je hem terug mag. Bij een politieagent in zijn laarzen plassen en vragen hoe hoog de waterstand is. Hitler een Jodekoek aanbieden Wat is het toppunt van luiheid? Vrijen als je de hik hebt. Met een zwangere vrouw trouwen Wat is het toppunt van nieuwsgierigheid? Door het sleutelgat van een glazen deur kijken. Wat is het toppunt van pech? Over je bananenschil heen vallen voordat je de banaan hebt kunnen opeten. Een eendagsvlieg die zijn dag niet heeft. Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde op zijn neus slaan en zeggen: “die zag je niet aankomen he?” Wat is het toppunt van SM? De zweep tegen de muur zetten en de vrouw er tegenaan smijten Wat is het toppunt van snelheid? Met zijn tweeën de bus instappen en er met zijn drieën weer uitkomen. Een slak die uit de bocht vliegt Wat is het toppunt van triest? Een blinde een pistool geven en zeggen dat het een fohn is. Wat is het toppunt van versleten? Een neger met een blanke lul Wat is het toppunt van vertrouwen? Je laten pijpen door een kannibaal Wat is het toppunt van een vetvrij dieet? Geen vetgedrukte teksten meer lezen Wat is het toppunt van vreemdgaan? Met je goede been uit het verkeerde bed stappen Het toppunt van wiskunde? Aftrekken tot je een breuk krijgt. Wat is het toppunt van zelfbedrog? Je buik inhouden als je op de weegschaal staat Wat is het toppunt van zelfvertrouwen? Een scheet laten als je diarree hebt Wat is het toppunt van sadisme? Een blinde voor de rand van de afgrond zetten en zeggen “pas op voor het afstapje” Wat is het toppunt van tegenslag? Dat de cursus ‘omgaan met teleurstellingen’ niet doorgaat Wat is het toppunt van netheid? Met mes en vork uit je neus eten Wat is het toppunt van brutaliteit? Een baksteen door de ruit van een politiewagen gooien en vragen of je hem terug mag